Jag har börjat stänga in mig igen, mina känslor! Vill inte visa vad jag känner längre man blir bara sårad! Jag öppnade mig de visade ju sig vara en jävligt bra ide. NEJ verkligen inte! Har börjat bli nonchalant & skrattar när killar ger fina komplimanger. Tar inte till mig det killar säger till mig, jag tror inte på det. Varför ska de vara sant denna gången? Dom som är intresserade tycker att jag är kall då skämtar jag till det istället & säger att jag är varm. Kanske inte så bra när man får värsta kärleksförklaringen från en kille. Det är jävligt elakt gjort av mig, jag vet.  

Gud vad jag har tröttnat på att skriva. Känner mig helt tömd på känslor & tankar. Orkar liksom inte bry mig om något längre, orkar inte känna något. De är ändå ingen ide att lägga ner energi på något som aldrig kommer & kan bli bra! Innerst inne vet jag. De jag måste göra är att acceptera de! Hur gör jag de? Vill inte & kommer ta tid.

Vissa människor säger så mycket men innerst inne så säger dom de för stunden & för att dom ska få de som dom vill ha! De kallas att utnyttja en annan människa! De verkar som det är rätt vanligt idag. Inget som jag gillar & vill veta av längre. Jag klarar mig utan sånt har jag bestämt mig för.

Bara för att man tycker om en annan människa så kan jag inte acceptera vad som helst längre. Jag har accepterat tillräkligt när det gäller killar! Jag gör det inte mer! Jag hoppas inte att fel person tar åt sig detta! De lär märkas!

Nu har jag landat här hemma. :) Skönt att komma hem. Grannen bjöd på mat & vi snackade en del skit. Jag fixade med disken & hjälpte henne lite. Hon mår inte så bra, inte barna heller.

Imorgon ska jag in & T på morgonen sen ska jag hem & hjälpa grannen till tippen & vi ska även ta med mina saker som ska dit. Gott att bli av med det.

Sen vet jag inte vad helgen bjuder på, tar dagarna som dom kommer de är bäst så.

Idag så ska jag iväg & jobba sen ska jag till HAB till psykologen. Har sålt en del grejer på nätet så jag ska möta upp någon idag & avsluta affärerna. Vet inte om jag hinner diska nu innan jag ska åka annars gör jag det när jag kommer hem.

Sovit sådär. Vaknar flera gånger per natt. ÖPV har inte hört av sig än tyvärr & inget jag tror dom kommer göra heller. Om jag orkar ska jag ringa J idag & prata en del med henne. Brukar ju bli rätt nere & trött efter psykologen så kanske inte orkar prata med någon.

Har varit borta till C & hämtat två saker idag som jag har fixat med här hemma. :) När jag höll på med de knackade de på dörren jag smög fram som vanligt. De va L, har inte träffat henne på år. Blev så chockad. Så kul att hon kom & hälsade på. Hon drack lite kaffe & vi snackade skit, berättade & gav varandra info om lite olika människor man måste ju uppdatera sig när de va flera år sen sist. :)

Nu har jag gjort en underblogg till denna bloggen & det innebär att underbloggen är lösenordsskyddad & kan bara ses av vissa. Den är kopplad direkt till denna bloggen. Så mina inlägg kommer att va länkade i denna bloggen till den andra bloggen när jag har skrivit inlägg där. Underbloggen heter www.omdeverkligalivet.blogg.se

I den underbloggen kommer jag att skriva mer grundligt av vad jag känner, vill, hur jag mår osv. även kommer jag skriva ut namnen på den jag skriver om istället för bara första bokstaven på deras namn.

Läsningen för er kan ibland bli lite rå, lite chockerande & upprivande, det är därför den är lösenordsskyddad. Den underbloggen kommer verkligen att vara PRIVAR, kommer berätta saker som man inte i vanliga fall kanske gör för alla därför passar det inte att vissa läser!

När jag har skrivit ett nytt inlägg i underbloggen så länkar jag till den på denna bloggen & lägger de under kategori MIN NYA BLOGG.

Jag har gått upp ändå, blev rastlös i sängen. Så nu sitter jag & kollar runt på nätet. Har fixat & plockat lite. Funderar på att städa idag, vad ska jag annars göra? Jobb imorgon & HAB psykologen. :) Kände bara att jag inte orkade träffa någon idag utan att jag bara ville vara själv.

S vill att vi ska ta en fika på stan någon dag. Jag tror eller nästa vet att han är intresserad av mig. De märks tydligt. :) Kan ha helt fel, men jag tror verkligen inte det. Han är otroligt gullig. :)

Nu har jag lagat mat spagetti & köttfärssås gjorde jag. Har diskat & gjort ordning i köket så de ser okej ut igen, packat träningsväskan inför imorgon. Ska antagligen gå ut & gå med grannen när dom käkat klart. Jobb imorgon också.

Ser ju verkligen ut som ett diagnosbarn! Nu kan jag inte dölja de längre som ni ser! :p :)

Att vissa människor kan få en att må så dåligt är helt otroligt. Att vissa människor har rätt att förstöra andras människors liv. Vad ger dom rätt att göra så mot andra människor? Varför är dom märkvärdigare än andra människor? Jag förstår inte det & kommer aldrig göra de!

Finns de ingen som kan ge mig svaren på alla mina frågor?

Önskar att jag fick svar på varför & inte massa undanflykter! Ställer man dom mot väggen så slingrar dom sig alltid & kan aldrig ge mig ett svar! Något som jag inte förstår. Man måste väl veta varför man utsätter en annan människa för de dom gjort. Kan väl inte vara så jävla svårt att bara säga som det är! Jag går inte sönder & jag kommer inte må sämre än vad jag gör!

Vet ni varför jag valde namnet Livet med hopp när jag gjorde bloggen den 2 December 2009?

Jag började skriva för att jag mådde så otroligt dåligt & för att det hjälper mig att skriva. Därför blev det namnet Livet med hopp. Men har mitt liv hopp? Känner inte så just nu & ärligt jag har nog aldrig känt så! Önskar att jag kunde känna det, men hur ska jag kunna börja känna det? 

Jag vet att jag måste acceptera & lära mig att leva med allt som hänt. Men hur gör jag det? Jag försöker & försöker men jag kan inte. Varför? Kommer det med tiden? Men när kommer det i så fall? Vissa saker som hänt när jag va liten borde jag ha accepterat & lärt mig leva med nu. Eller? Alla samtal med olika psykologer sen jag va 6 år. Vad fan har det gett mig? Jag mår lika om inte dåligare nu än när mina föräldrar sökte hjälp. Hur hjälper det mig? Kommer det hjälpa mig? Jag har tvivlat länge, väldigt länge.

Nu fick jag såna negativa tankar. Varför man lever? Varför man föddes? Varför man varit med om det man har både som barn & som vuxen? När ska man få bort all den smärtan man har inombords? Kommer jag någonsin få bort de? Jag tror inte det jag har känt de så länge jag kan minnas. Vissa dagar är tankarna värre än vanligt! Vissa dagar vill jag bara ta livet av mig. Vissa dagar så skriver jag brev till familjen & nära & kära. Vissa dagar vet ju exakt hur jag vill göra slut på mitt lidande. Det är en feg utväg. Det är nu man behöver ha någon hos sig! Men nu är jag riktigt ensam.........  

Nu har jag varit ner till grannen & pratat skit. :) Ska till affären sen tänkte jag. Sen ska jag bara ta de lugnt. Se någon film kanske. Fryser & har fortfarande ont i magen. Förstår inte varför det aldrig går över det är helt otroligt.

Såg Swebus idag också, kommer se den bussen hela veckan! Får alltid så många tankar när jag ser den bussen. Blir även lite nere i humöret.

Fy fan jag la ett ord på Wordfeud & fick 270 points & jag kan ju tillägga att jag har svåra läs & skriv svårigheter. Men de har ni redan märkt vid detta laget. Men blev chockad & glad. Har jätte svårt med  ord & så. Så att spela Wordfeud får mig att öva & jag tycker om att lära mig. Så de passar mig väldigt bra.

Ska till HAB till psykologen på torsdag. Ska bli skönt att komma dit, vet inte vad jag ska ta upp. Sist jag va där va det ett jobbigt samtal. Va helt slut & grät efteråt & ville bara vara ifred. Innan jag gick in på mötet då hade jag inget att ta upp, men sen kom allt bara. Allt bara ramla ur mig. Innan HAB ska jag jobba någon timme.

Så min vecka består av att jobba imorgon, träna Onsdag, jobb & HAB på torsdag & träna fredag. En lugn vecka alltså. Skönt efter många möten & saker den senaste tiden.  

Nu är det inte enheten ISA som har hand om lägenhets hjälpen åt mig utan nu är det något som heter IFA. Har fått en annan handläggare & ska till henne Tisdag den 12 kl 10. :)

Grannen skickade denna på Facebook till mig. Vi skratta åt den hela kvällen & jag har fått den på hjärnan! Haha så jävla dålig så den är bra ju. :)

Nu har jag ätit. Lite kvar att fixa på denna bloggen. Den andre har jag bara hittat på namnet till& registrerat. Ska börja med den någon dag också men vet inte om jag ska använda den eller inte.

Kollade precis min mail orka gå igenom & ta bort när det typ 7000 olästa mail. Ska nog göra en nya mail också. Det är något jag funderar på iallafall.   

Nu ska jag fixa lite med den nya bloggen. :)

Mario har börjat äta mina pennor & massa med andra saker. Varför gör han så? Nej han kan inte vara hungrig för han får mat! Han kanske behöver aktiveras mer än vad han blir just nu? Han har blivit en annan Mario sen jag lämnade M. Han är så otroligt go, men han får sina ryck med att bitas & flyga fram & tillbaka i lägenheten men han har blivit så gosig. Han ska vara med jämt.

Grannen körde mig ner till Konsum. Va även till Preem & köpte snus. Ja jag vet att jag skulle sluta men de är inte så jävla lätt, tro mig. Har iallafall börjat äta lite & träna som jag hade som nyårslöfte. Snusen kommer också. Kan inte ta allt på samma gång. På Konsum träffade vi den andre grannen så han åkte med oss hem. Gud så glad han blev & trevlig va han. Har bara pratat med hans fru. De va hon som kom fram till mig för ett par dagar sedan & sa till mig att gud vad glad du är nu förtiden, att jag såg ut att må bra & att jag blivit så pigg. :)

Ska träna imorgon & sjukgymnasten kommer till gymmet. Ska gå igenom maskinerna & lägga upp hur träningen ska se ut för mig. En min sida är mycket svagare än den andra. Så ska börja träna upp den. Jag verkligen hatar den sjukgymnasten han är så jävla seg & dryg. Därför har jag dragit ut på att ringa till honom & få en tid. Men jag ringde förra veckan. Blir inte de bra de han vill att jag ska göra så kör jag som jag kört dom senaste två veckorna. De skiter jag i.

Jag bytte gardiner & diskade förut. Har gjort om denna bloggen lite. Har även fixat en annan blogg. Men den är jag inte klar med än & jag är inte 100% säker på att jag ska använda den.

Nu sitter jag & kollar på tv, fryser & har ont i magen. Behöver till affären, men orkar inte gå får se om jag orkar göra det sen annars får de vara. Har ätit en halv macka idag fick inte i mig mer. Men det är iallafall något. Får se om jag gör någon mat sen.

Funderar på att göra en privat blogg också. Men har inte bestämt mig helt än. Då skulle jag kunna skriva mer exakt vad jag känner & mår. Jag gör ju det här också men finns vissa saker man inte skriver här. Vad ska den bloggen heta i så fall? Bra fråga!

Nu har jag fixat med sängen. Överkastet blev rätt så bra. Har lite kuddar & har fler på vinden som jag inte köpt överdrag till än som också ska ligga i sängen. Älskar kuddar. :)

Igår så tvättade jag, dammsög & rensade avloppen. Gjorde mycket annat också. Gardinerna tvättade jag igår & även mitt nya överkast. Tvätta gardiner, kläder & sånt först innan jag hänger upp de när saker är nya. Så de hann inte bli torrt så jag har faktiskt inte bytt gardiner & lagt på överkastet. Men tänkte göra det idag.

Jag tvättade ju mellan 12-22 igår. I vanliga fall så viket jag tvätten där nere men de gjorde jag inte igår. Som vanligt stod grannen där nere i mörkret när jag kom ner. Skrek som en stucken gris. Att jag aldrig lär mig att han står där nere när jag ska tvätta. Men alltid lika nära på att slå han på käften. Så snart ska jag börja med att vika tvätten & fixa lite.  

På kvällarna mellan kl 20-22 så börjar min kropp skaka så & jag mår fruktansvärt dåligt. Va till ÖPV i onsdags så hon skulle ta upp de med doktorn det händer pga. att min kropp får abstinens efter mer medicin &  att medicinen gått ur min kropp & att den vill ha mer. Det är verkligen hemskt. Första gångerna de hände ringde jag J. Hon visste inte vad det kunde vara. Men nu har jag svaret på de & hoppas på att få hjälp. De är värre än att sluta snusa tro mig.

Swebus har jag sätt hela veckan när jag kommit in till stan. Får mig att tänka så mycket på min familj i Helsingborg. Saknar dom så fruktansvärt mycket. Varje gång jag ser bussen så tänker jag att jag ska hoppa på den & bara dra från allt, bara skita i precis allt. Aldrig komma hem igen utan bara dra. Lämna lägenhet, ja allt förutom Mario.

Jag vet inte vart jag vill bo. Men först ska jag här ifrån alltså Vålberg. Sen efter de så får jag se hur jag kommer göra. Tänker på Helsingborg varje dag. Så det blir väl flytt ner dit framöver. Har ju faktiskt inget som håller mig kvar här längre.

Hade varit annat om man hade sin andra hälften här. Då hade jag inte flyttat. Men nu är läget inte så. Finns en person jag känner mycket för. Men vet inte vart något leder med de. Kan ju inte bara sitta & vänta, de blir som det blir. Nu låter jag kanske självisk, men vad ska jag vara? Om de blir flytt till Skåne så är de ju om något år. Kanske hinner hända mycket tills dess, man vet ju aldrig. Man kan bara hoppas & drömma!

Har kollat mina jackor jag hade i lägenheten 13st. Vad fan ska jag med 13 jackor? Har minst 5 på viden också. Men jag packade ner dom & ska gå upp på vinden med dom.

Från det ena till det andra så älskar jag Klorrin  :)!

Det är så skönt att ha så lite tvätt måste jag säga. :) Ska snart ner till maskinerna igen. Nu håller jag på att rensa alla avlopp. Brukar göra det en gång i månaden. :) Tycker sånt är jätte viktigt, har väldigt fobi att ställa mig i en dusch som ser smutsig ut. Är sakerna vita ska dom vara vita enligt mig.

För någon dag sen laddade jag ner minst 30 filmer på mindre än en timme jävligt skönt att ha sitt vanliga bredband måste jag säga. :) Alla filmer jag laddar ner bränne jag ut. Är ju en stor film nörd. Så ska sätta mig nu & kolla kvalitén på filmerna & bränna ut dom som har bra kvalité.

Håller på att tvätta nu. Ska snart ner till maskinerna & hänga upp tvätten. Idag ska jag städa & plocka lite tänkte jag om jag orkar ska jag byta gardiner. Är så otroligt trött just nu & vill bara lägga mig & sova. Har fortfarande ont i magen, de vill inte gå över. Nu har jag full laddad mobil & laddaren är gömd. :) Kommer han åt den nu så vet i fan hur han lyckas. Ska till grannen sen om jag orkar.

Normalt att när man har bokat tvättid att grannen precis satt på sina maskiner som är klara om ca 45 min. Min tvättid börjar 17.00. Hur fan ska ha hinna att få maskinerna klara tills jag börjar? Hur fan ska han hinna få allt torrt? Bra fråga, men jag har inget svar! JÄVLA IDIOT!

När jag kommer hem så lägger jag mig i soffan & sätter på musik. Rensar igenom telefonen från viss musik, vissa bilder, ringer lite samtal & sms:ar. Efter ett tag varnar mobilen att det är 9% batteri kvar. Jag går för att hämta min laddare som jag alltid lägger i en låda i sovrummet för att Mario ALLTID äter mina laddare. Kommer in till sovrummet & går till lådan där laddaren ligger & ser att lådan är lite öppen men tänker inte mer på det. Öppnar lådan & tar laddaren går till vardagsrummet & ska sätta laddaren i eluttaget upptäcker då att laddaren är i två delar. :( JÄVLA Mario! Då ville jag bara strypa han! Tredje laddaren han äter för mig, helt jävla otroligt. Blir så jävla förbannad. Han måste vara riktigt svartsjuk på min telefon. ;) Så jag har försökt jaga laddare till HTC ett bra tag nu för ett tag sen fick jag tag på en, C har en så hon kommer med den sen.

Mötte T i stan idag & sen åkte vi hem till henne & vänta på leveransen med möblerna. Efter det så åkte vi till pizzerian på Rud & T bjöd mig på lunch. :) Efter de åkte jag till Solareturen & jobbade ett tag.

Som vanligt på bussen hem sätter det sig en alkis bredvid mig. Visst dom är också människor. Men jag förstår inte varför dom alltid ska sätta sig bredvid mig. Har alltid den turen. Man vill bara sitta där & lyssna på sin musik, jag vill iallafall det. Men istället får man höra på deras jävla tjat. Jag kan inte bara nonchalera någon som sitter bredvid mig & knackar mig på axeln & börjar prata. Jag kan göra mycket men inte det.

Tandläkaren ringde upp mig förut. Han skulle ringa tillbaka när  han hade pratat med käkkirurgen. Tyvärr kan dom inte öka tabletterna som jag äter mot smärtan mer eftersom att jag äter redan de högsta dosen som man får. :(  Så där kunde jag inte få mer hjälp just nu. Tandläkaren skulle skriva ett intyg på att tandläkaren i Vålberg & att käkkirurgen i Karlstad inte kan hjälpa mig mer & att dom ha gjort allt dom kan. Det intyget ska jag lämna på ÖPV den 18 februari så får vi se om läkaren där kan ge mig avslappningstabletter eller hitta en lösning tills jag ska till Sveriges bästa käkkirurgs speciallist. Tyvärr va de dom som va så otrevliga, men kan inte ÖPV hjälpa mig så måste jag faktiskt gå till dom.

Har nästan precis öppnat posten. Orkade inte göra de direkt när jag kom hem. Tänkte typ att de inte hade kommit något viktigt ändå. När jag kom hem såg jag att där va ett brev från Karlstads kommun mer tänkte jag inte på det utan la de på köksbordet.

Nu har jag iallafall öppnat all post. Brevet från Karlstad kommun va från ISA angående utredningen om lägenhet & sånt. :) Så har redan fått nästa tid & va där i tisdags, dom jobbar snabbt måste jag säga. :) Det är ju bara bra för min del men trodde de skulle ta veckor innan jag fick nästa tid.

Nu är jag hemma har bytt kläder orkar inte riktigt duscha precis nu så gör det sen. Alltid lika roligt att komma hem när man har Mario. Han kommer alltid & möter mig & pratar med mig när jag öppnar dörren! :)

Nu har jag läst papprena. Jobbig läsning & jag kan säga att jag stor gråter! Vi hörs!

Nu har jag varit ute & gått med grannen & deras små hundar. :) Blev en kort promenad så otroligt kallt. Men bättre än inget alls. Sen va vi ner till Konsum & hämta ut ytterligare ett packet som jag fått. :) Mins inte vad det är jag beställt. :( Har inte öppnat det än, ska göra det sen om jag orkar.

När vi va på Konsum fick jag så otroliga magsmärtor. Så de va bara att åka hem. Så nu sitter jag här & har svin ont & grinar. Jag skulle med grannen in & umgås när vi kom hem men de klarade jag inte. Hoppas det inte är något allvarligt eller att jag blir sjuk. :( För några månader sen fick jag åka in akut för mina magsmärtor men dom hittade inget som va fel. Men de känns som det är knivar som hugger mig i magen.

Satt mig & läste ett blad av papprena sen la jag ner dom i brevet igen. Klarar inte läsa det nu. De kommer upp för mycket känslor & tankar! Så jag lyssnar på musik nu istället. :) Orkar inte tänka på alla dom papprena nu. Kanske tar upp dom till helgen igen får se. Ingen lust men ett måste tyvärr.

Ska sätta mig nu & gå igenom papperna från Polisen. Känns så jobbigt att behöva läsa det som hänt under förhållandet. De är ju  inga lätta saker. Men måste kolla vad ISA ska ha & inte ha. De är väl bara att börja!

Bussresan hem va hemsk. Dessa jävla alkisarna är helt otroliga. Är ju fan helt slut i huvudet av deras jävla tjat. Nu är jag hemma har ätit lite plockat upp träningsväskan. :) Ska packa den snart igen. Började dag idag med att träna med T, sen gick vi till polisen & fixade alla papper & hämtade de tjocka brevet som låg undanlagt till mig. Efter de så åkte vi in till stan & käkade.

Sen drog jag tillbaka till jobb &  jobbade. Kan inte fatta att jag har haft sånt agg i mot denna invandrar kvinnan som jag hade ett långt samtal med idag på jobb. Jag brukar ge alla en chans, men med henne har jag inte gjort det, hon har inte fått chansen att visa vem hon är. Vi har ändå & jobbat vid samma bort i ett & ett halvt år utan att jag har pratat med henne. Det ända jag sagt till henne är hej. Skäms så fruktansvärt mycket för att jag betet mig så illa i mot henne. Hon måste ju märkt att jag inte tyckt om henne. För jag är väldigt duktig & tydlig på att visa människor som jag inte tycker om att jag inte gillar & vill ha med dom att göra! Jag är inte Anna om jag inte visar de! :)

Nu har jag ringt massa samtal. Fixat så jag får mitt bredband billigare. :) Imorgon blir det träning, jobb & möte på ÖPV. Ser inte fram i mot mötet men kan inte dra ut på det mer, måste gå på de. Ska snart packa träningsväskan tänkte jag. Sen ska jag gå upp på vinden med en del saker. Måste till tippen någon dag också.

Funderar på att gå ut & gå en runda i det fina vädret, bara lite väl kallt. :( Men finns ju bara dåliga kläder inget dåligt väder. :) Är väldigt rastlös idag kan knappt sitta still.

C åker från stan 14 funderar på om jag ska dra bort till henne en runda om hon orkar. Orka sitta här & dega ner sig & bli fetare. :(! Eller om man ska ta ett tag på vinden & kolla igenom sina saker? Då har jag iallafall något att göra. Men det är ju jävligt kallt där uppe men man får jobba sig varm ;) HAHA.

Babbel, babbel & åter babbel. Jag har tråkigt!

Redan igår på kvällen kände jag av träningsvärken. Men när jag vaknade i morse kom jag knappt ur sängen, men efter ett tag kom jag ur. Har sån träningsvärk så de finns inte men så skönt. Körde ju boxning igår med T. Så jävla skönt, kände mig så lugn efteråt & tillfreds med mig själv. Inte lika arg & förbannad som innan.

Imorgon är det träning igen, T ska med. Blir först gå bandet sen cykel & boxning. Efter de kör vi en runda till på gå bandet & sist en runda cykling.

Fick något jävla spratt igår & va så otrevlig & elak i mot en kompis. Mår riktigt dålig pga. det. Vi skrev en del sms till varandra. Efter ett tag så tröttnade jag på att förklara för han & jag tycker inte att man ska behöva skriva samma sak 150 gånger. Efter ett tag så skrev jag något i denna stilen. "Du är fan dum i huvudet jag har stor lust att använda ditt huvud som min skurmopp." Han fattar ju jävligt trögt ibland. Ibland kan man tro att hans hjärna tagit semester eller blåst bort. Man ska inte behöva säga saker 100 gånger. Sånt orkar inte jag med. En gång okej, två gånger går väl men en tredje gången blir bara för mycket & då blir jag irriterad & förbannad. Då borde han väl förstå att jag menar allvar med det jag skriver. Men de brast för mig & de mår jag så dåligt för!

Helt jävla slut i huvudet. Mötet tog verkligen på krafterna jag hade, när jag vaknade i morse hade jag hur mycket krafter som helst men dom är som bort blåsta nu. Men det är ändå bra att mötet blev av & att allt äntligen har kommit i rullning.

När jag satt på bussen hem så ringde min telefon. Hemligt nummer som jag verkligen hatar. Så jag svarade & va lika otrevlig som vanligt när det är hemligt nummer. Men när jag hörde att de va dom från ISA så mjuknade jag. :)

Precis efter mötet så hade dom som jag pratat med gått till chefen & pratat om mitt ärende & hon skulle ringa mig så fort som möjlig. Så jag tror att det kommer gå rätt fort. Ska antagligen på två möten till iallafall ett till. Då ska jag träffa chefen & gå igenom allt som jag gick igenom idag. Blir väl lika slut i huvudet då men de är det värt.

Dom va hur trevliga som helst. Kändes så bra när jag gick där ifrån. Fick tre papper med mig med olika hyresvärda & hyresbolag. :) Kollade igenom dom lite på bussen så idag ska jag gå igenom den & ringa till några av dom. Skadar ju inte & berätta att man är intresserad & höra om det finns någon ledig lägenhet någon stans.

Nu har jag kommit hem & skönt är det! Har ätit lite jag & Mario vi delade på en bagett han fick typ alla ost & skinka & jag paprikan ;)! Lyssnar på musik just nu & sitter här & skriver.

Nu sitter jag & lyssnar på musik. Funderar lite fram & tillbaka. Vad vill jag göra? Vill jag jobba? Vill jag plugga? Vill göra båda sakerna. Plugga upp betygen började jag med efter skolan & det gick riktigt bra & va roligt.

En dröm jag haft sen jag va liten är att bli Advokat. De klarar jag aldrig så de tänker jag inte försöka att bli. HAHA rätt inställning va? Nej verkligen inte. Men vet att de är något som jag aldrig skulle klara då är de ingen ide att sätta igång med att försöka att bli det heller. Då blir jag bara så besviken på mig själv om jag inte klarar de. I ett annat liv kanske. :) Drömma är bra!

Har varit ner till Konsum & hämtat modemet & handlat lite. Grannen körde mig. :) Så nu sitter jag på mitt snabba nät. :) Slippa den sega skiten jag haft förut så jävla skönt. J han kommer & hämtar de andra nätet sen när han kommer från stan. Han får låna de av mig så länge men han får då fan betala de själv. HAHA!  

Så nervös för mötet med ISA imorgon. Först ska jag till jobb & jobba en timme sen till ISA & sen tillbaka till jobbet & jobba igen. :) Efter jobb måste jag gå till Polisen & hämta alla papper. Sen blir det väl att jag går till ISA & lämnar alla papper.

Nu har jag gjort de så kallade provet. Kändes bra & det va faktiskt roligt. :) Bara vänta på svar nu då. :) Jag kommer komma vidare efter detta men sen kommer jag nog inte vidare men det är ju min önskan. Kommer jag inte vidare så finns det annat jag kan göra inom Försvarsmakten. Ska iallafall snacka med dom. Finns ju andra utbildningar. :) Bara att söka & söka. Kan inte få mer än ett nej.  

Pappret  kom idag från Grundläggande militär utbildningen som jag sökt till. Så när jag känner att jag är riktigt koncentrerad så ska jag gå in & göra första provet. Har tills den 19 Februari på mig att göra det.

När jag såg brevet tänkte jag va fan har jag gjort nu. Trodde de va något allvarligt för det stod något konstigt på brevet. Men när jag öppnade det så stod det FÖRSVARSMAKTEN på pappret. HAHA. :)

Är så jävla nervös så det finns inte. Blev glad när jag öppnat de & läst det. Men sen kändes de lite konstigt. Kan inte fatta att jag har sökt till något som jag velat göra så länge. Vad fick mig att söka nu?

Efter träningen idag så gick jag & jobba, T hängde med! Blev jobb en liten stund iallafall. Sen drog vi & åt på MC. Sen åkte jag hem. Så nu har jag dammsugit.

Ringt minst 20 samtal till polisen. Dom skickar en vidare hela tiden. Men nu har jag iallafall fått alla nr på alla anmälningar så ska dit imorgon & hämta alla papper. :) Hinner tyvärr inte hämta dom innan mötet med ISA så jag får komma in med dom papprena senare.

Ska med grannen till affären senare idag. Ska hämta ut mitt packet jag väntat på i evigheter känns det som. Så nu idag kan jag surfa med vanlig internet. :) SKÖNT!

Träningen gick bra idag, kändes skönt. Körde boxning.

Har sökt en del lägenheter idag. Sitter & lyssnar på musik nu & funderar fram & tillbaka.

Till vecka är det jobb hela veckan är de tänkt & träning mån, ons & fre.

Sitter & grinar så ont jag har i käkarna kunde knappt prata med pappa. Nu vill jag ha min operationstid. Har gått lång tid nu.

På tisdag ska jag till ISA angående en utredning om min boendesituation. Dom ska hjälpa mig men lägenhet men de kan ta otroligt lång tid.

På onsdag ska jag till ÖPV. Har ställt in de mötet många gånger nu. Måste verkligen gå på det. Men jag hatar de. Så jävla drygt & tråkigt. Svara på mins 80 frågor angående min medicin. Hälsokontrollen förstår jag att dom måste göra men frågorna om hur den tabletten hjälper osv. Hur fan ska jag kunna veta vilken tablett som hjälper mot vad? Och om precis den tabletten gör att jag mår bättre osv. Det är omöjligt att veta för mig. Så det är så onödigt att ge mig dom papprena. Och jag är lika sur & otrevlig mot sjuksköterskan när jag kommer. Hon hatar nog mig. ;) Men vet ni vad? Jag hatar henne för att hon ge mig dom jävla papprena.

De ska ta en timme ca att fylla i de papprena för mig tar de fem minuter. Sätter mina kryss på vet ej & de vet hon så varför ge mig papprena? Varje gång jag är där så skäller jag & är så otrevlig emot henne så de finns inte. Förstår inte att hon inte begärt så att  jag fått en ny sköterska. Har haft henne i minst 5år men hon står ändå ut med mig. Hur fan då?

Ni kan inte föreställa er hur förbannad, otrevlig & uppkäftig jag är emot henne. När jag är hemma så brukar jag tänka på henne & på hur fan jag bettet mig! Det är inte acceptabelt beteende men jag kan inte hantera det. Om någon betet sig så emot mig så hade inte personen kunnat gå efteråt! JAG ÄR HEMSK.

Har kollat lite på försvarsmaktens hemsida. Hoppas att jag får göra första provet i veckan. :) Är faktiskt inne på den sidan varje dag & läser om vad som händer & vad dom gör. Tycker det är jätte intressant. Är jag konstig då?

Alla som känner mig vet att jag är rätt egen av mig. Som ni vet klippte jag mig lite här & där idag. Klippte lite där jag tyckte de passade. :) Lurade grannen på Facebook att jag  rakat av mig håret. Så när jag kom ner till dom förut fick dom en chock. Hade ju hår kvar. Men ibland händer det att jag bara tar bort allt. Men de va kanske två år sen sist. Tycker det är skoj att göra lite annorlunda saker. Som sagt håret växer ju ut igen, blir det fel så skrattar man ju bara åt de & låter de växa ut igen. De är ju inget som skadar en. Man måste våga, jag tycker sånt är roligt.

Imorgon träning med T & jobb! :) Hoppas på att träningen blir bättre för mig än i fredags. Den va verkligen kass i fredags, så missnöjd!

Fryser så otroligt mycket så de finns inte. Har höjt alla elementen & tänt värmeljus i hela lägenheten men fryser lika mycket ändå. Mario ligger i mitt knä just nu han är så varm.

Han skrev idag :) blev såååååå GLAD! Inget märkvärdigt för andra kanske men för mig.

Åkte ner till Konsum med grannen igen för att köpa smör. :) Gissa vem som står i kassan bakom mig? D! Finns det någon annan människa som är mer patetisk än han? NEJ inte enligt mig! Har kastat hans jävla byxor & skönt kändes det. :) Ångrar inte det! Vissa människor växer aldrig upp tragiskt men sant! Varje gång jag ser han blir jag så otroligt förbannad. Kunde nästan inte hålla mig idag från att gå fram & slå han på käften! Men hur hade de sätt ut? Inte bra, stolt över mig själv!

Hej har varit vaken sen ca 3:30. Börjar bli lite trött nu. De tråkiga är att när man vaknar så tidigt är det ingen annan vaken. Så man blir rätt ensam. Önskar jag kunde sova längre.

Har varit med grannen till affären & handlat en del. Som vanligt glömde jag det viktigaste smör. :( Men dom ska iväg sen till Grums så ska fråga om dom kan köpa med annars går jag ner till Vålberg.

Hämtade även ut mitt efterlängtade paket. :) Nej inte modemet. Men alla mina brännskivor & sånt. :) Så nu har jag ett lager hemma igen. Eftersom att film är ett stort intresse så vill jag ha alla på skivor. :) Inte bar till film, jag skriver mycket tankar & så som jag inte lägger upp här som jag bränner ut & sparar. Vissa saker kan jag inte lägga ut här. Älskar att skriva de hjälper mig så. Jag kan berätta jag skriver om allt & då menar jag allt.

Grannen har varit här & färgat mitt hår blev jätte nöjd. Tack så mycket. Efter jag duschat ur färgen så klippte jag de lite här & där.. :)

Har försökt att börja äta regelbundet. Känner mig piggare. Men ibland glömmer jag att jag måste äta. Vissa dagar är jag inte hungrig. Det är efter operationen & dom dagarna är det inte lätt. Har fått utöka mina järntabletter & det finns stor riska att jag måste ta spruta istället. Måste verkligen börja sköta om min kropp & sköta mig. Sköta alla vitaminer & acceptera att jag måste ta dom hela livet. Jag har ju själv valt det.

Efter operationen så mådde jag inte så bra psykiskt. Tror att många mins det. Hade ju varit utan mina mediciner från ÖPV ett bra tag. Den känslan jag hade på sjukhuset när jag vaknade va hemsk. Har aldrig mått så psykiskt dåligt som då. Kändes som något hade gjort något emot mig som jag inte ville. Ville bara ta livet av mig, hade jag inte varit på sjukhuset så hade jag nog inte funnits idag.

Men när jag kom hem från sjukhuset så spökade ju psyket fortfarande. Men som tur va hade jag min pappa. Redan första dagen jag va hemma så misskötte jag maten jag åt inte som jag skulle osv, åt inget alls. Så redan från början så gick allt åt helvete för mig. Fick ingen hjälp av M han som jag levde med.

Jag gick ner under 100KG & hade nog inte vägt det sen jag va 13år, jag va så lycklig när vågen visade det. Sen började jag gå upp igen. Min vikt va fyra KG ifrån vad jag vägt som mest innan jag började med flytet & så innan allt startade med GBP.

Jag lämnade M & har börjat ta tag i mitt liv. Börjat träna osv. Så nu är jag nere under de jag vägde som minst efter operationen. Men jag kämpar tro mig.

Väntar på att en tjej ska komma som köpt lite saker av mig. Sen håller jag på att tvätta. Ska gå ut & gå en runda när hon varit här. En lång runda, måste tänka! Fryser som vanligt. Fingrarna är så kalla.

Kom hem rätt sent & C & S dom mötte mig vid busshållsplatsen här i Vålberg. Min väska & påse va så tunga så dom hjälpte mig hem. C har en barnvagn som vi brukar köra väskor i som är tunga när vi kommer från bussen. Vi brukar även ha med barnvagnen ner till affären i Vålberg så vi slipper bära allt vi handlat när vi ska hem brukar bli att vi handlar en hel del. Alla sätt är bra utom dom dåliga! :) C har inga barn, men en barnvagn :)! Hon är för go & en mycket bra vän!

Efter träningen gick jag & T & handlade på Willys. Fy fan när jag packar mina väskor så blir dom alltid så tunga minst 20KG. Som mina nära & kära vet så har det alltid varit så. Så idag har jag träningsverk i armarna. Handlade hem en del! :)

Efter de åkte vi hem till T & lämnade min väska & hennes matvaror. Sen drog vi in till stan igen & köpte en pulka åt hennes barn & jag va till Apoteket. Sen drog vi hem till T igen. Sen fick jag hoppa in som akut barnvakt åt hennes barn. Så hon drog & jobba & jag gick till dagis & hämtade barna. Dom är så otroligt goa så det finns inte, det är två pojkar. Vi badade & hade det riktigt roligt & mysigt.

Träningen igår gick väl sådär. När jag kom dit va jag inte riktigt positivt inställd. De va inte roligt att träna igår de sög & de va riktigt mycket också. Men jag tränade & gjorde de jag skulle.

Psykologen gick bra men det va jobbigt & mycket känslor & tårar kom. Brukar känna mig tom när jag går där ifrån men inte idag. Känner mig tyngre än innan jag gick dit, tyvärr. Så många tankar som snurrar just nu.

Först träning imorgon sen jobb sen helgen.

Installations killen har fortfarande inte kommit. Jag hatar verkligen att vänta. Har kollat lägenheter hela morgonen. Fryser så mycket att jag sitter med jacka & ändå fryser jag. Helt otroligt. Ont i huvudet har jag också.

I helgen kommer en från Facebook & ska kolla på lite kläder. Jag ska tvätta annars vet jag inte vad som händer. Gud så tråkigt jag har nu finner inga ord.

Har pratat med hon som äger Tingeling & vi ska inte hämta henne i Årjäng imorgon. Dom ska antagligen in till Karlstad i slutet av månaden & då tar dom med Tingeling så behöver det inte bli en massa extra åkning. Smidigt & bra. :)

Fick pengar av M i natt. Så än så länge sköter han sig. Tycker att han kan betala mer nu när han inte ha Bredbandsbolaget att betala. Då borde han ju ha ca 800-900:- mer & det har han. För räkningen till Bredbandsbolaget låg runt den summan. Men han tänker inte betala mer. Förstår inte varför, han borde ju vilja bli av med skulden.

Igår såg jag på Efterlyst. Vid 21:30 kom J med mitt busskort. Då fick han låna min nyckel till lägenheten om jag skulle vara på jobb när installations killen kommer från Bredbandsbolaget idag. Dom ringde ju igår som sa att dom behövde in i lägenheten. Dom skulle försöka komma medans jag va hemma men man vet ju aldrig. Va så trött igår när jag gick & la mig för att sova. Så jag har sovit riktigt gott.

Ska försöka hinna med 10:23 bussen in till stan. Då ska jag ta & jobba. Efter jobb så ska jag till HAB till psykologen. Ska bli så skönt att komma dit att rensa sina tankar & prata om sina känslor.

Kan inte hämta ut modemet imorgon jävligt pissit måste jag säga. Så dom måste skicka ett nytt fast ner till Skåne. Så dröjer ytterligare innan jag kan börja bruka mitt nät. Jävligt skoj. Men men någon gång får jag göra de ;)

Så här tänkte jag innan träningen:

Jag va så peppad & taggad på att träna! Skulle bli så skoj.

Så här tänker jag efter:

Att jag va så jävla duktig, jag tränade nästan kondition i två timmar. :) Kände/känner mig så jävla nöjd. Har skavsår på tårna av träningskorna ;) HAHA!

Träning på fredag med T! Ska köra lika hårt då! Är så jävla skoj!

Imorgon ska jag jobba & jag ska även till HAB till psykolagen. Har så mycket att prata om imorgon så det finns inte. Det mesta är positivt. Är sååååå GLAD! :) Finner inga ord & har svårt att tro att det är sant allt som håller på att hända.

Har haft det så jobbig & har haft ett helvete i många, många år men på nyår så hade jag löften som jag skrev upp till mig själv. Och dom va att jag skulle ordna upp mitt liv, börja träna regelbundet & fixa jobbet. Jobbet & träningen är redan fixat nu. Att ordna upp mitt liv är i rullning & alla saker som hänt dom senaste två veckorna är bara positiva.

Under många år har jag aldrig känt mig speciellt glad & lycklig. Men kan inte beskriva vad jag känner inom mig just nu & har gjort den senaste tiden. Känslan jag har inom mig är helt fantastisk. :) Har en önskan bara och det är att jag kunde vara med den personen jag tycker om. Så skulle allt vara PERFEKT. Vem vet i framtiden kanske det händer, man vet aldrig. Hoppas kan jag iallafall göra! :)

Nu har jag landat hemma :) Så skönt att komma hem. Haft en underbar dag. Med ett kanon möte, kanon dag på jobbet & kanon bra gick träningen. :)! Snart kommer J & ska låna busskortet. Imorgon kommer dom & installerar mitt internet äntligen. :) Ska bli så skönt att det äntligen blir gjort.

Har redan sökt lite lägenheter idag. :) Sen har jag plockat lite här hemma, ska ställa mig & diska tänkte jag. Ska även försöka att ta mig & jobba idag. Fast att jag & chefen kom fram till att jag skulle ta fredag istället för att jag skulle ha möte idag. Men jag trodde mötet va mellan 9-11 & 13-15 men det är bara en tid man måste gå på & jag & J ska ta 9-11. :) Så borde hinna att både jobba & träna. Det är mitt mål iallafall.

Gick upp för ca en timme sen. Trodde där gick en buss kl 6 från Vålberg Älvenäs så att jag va i stan 6:30 tills Njoy öppnade. Så att jag kunde köra ett träningspass innan  mötet med SRG. Men så blev det inte, tyvärr. Får träna efter mötet.

Nu har jag sökt till grundläggande militär utbildning. Tror ju inte att jag kommer in, men har iallafall gjort ett försök. Det är något jag alltid velat göra. GMU men har aldrig blivit av att jag sökt. Första provet skriver jag om några dagar, ska bli skoj & se hur det går. Men tror ju faktiskt inte att jag klarar det. :( Men det är en annan femma.

Jobbet gick bra idag, hade ett långt samtal med chefen han va tillbaka efter operationen. Kändes jättebra. Fick andra arbetsuppgifter i butiken istället.

Imorgon ska jag till SRG. Första mötet, nervöst men ska bli skönt att se vad han kan hjälpa mig med. Måste också sätta mig & fixa alla papper jag behöver ha med mig imorgon. Blir en del. Allt är verkligen på gång nu.

Så istället för att ta Sola imorgon ska jag ta de mötet & sen träna. Så tar jag & jobbar in Sola på fredag istället. Chefen tyckte det va bättre, jag också efter ett tag när vi hade snackat. :) Är lite envis av mig! HAHA!

Nu har jag kommit hem. ISA ringde mig angående lägenhet ska dit på tisdag nästa vecka. :) Hoppas på att allt går bra. Ska med grannen idag & handla skulle gjort det igår men det blev aldrig av. Nu har jag ringt lite samtal & jag har sökt massa lägenheter.

Nu har jag äntligen kommit hem. C har varit här vi har fyllt i lite papper. Nu sitter jag vid datorn & kollar på tv. Ska snart göra något att äta tänkte jag. Sen ska jag med grannen till affären. :)

Imorgon så ska jag iväg & jobba. Sen får jag se vad dagen erbjuder. :) Inget planerat än. Kanske gå ut & gå med grannen. Vi skulle börja med det tillsammans. För hon ville också komma ut & gå. Lättare när man är två.

Skulle tränat idag & jobbat in den jag missa förra veckan. Men har så ont i magen så jag klarade inte att åka iväg. Jag gick till bussen men fick gå hem igen. Har huttrar hela tiden & känner mig trött. Men jag ska iallafall försöka gå ute & gå idag om jag inte får åka in akut. Har pratat med rådgivningen. Skulle höra av mig om det blev värre. Har blivit lite bättre nu.

Har kollat på nyheterna & pratat med M på Facebook. Nu ser jag på någon fransk drama film. Skit dålig men går att se på!

Detta tar döden på mig så ont i magen man kan ha! Går ju inte att förklara. Tror jag ska dö & då är jag allvarligt. Får nog ringa doktorn kl 8. Jag som skulle träna & jobba! FAN också. Börja känna av att något va fel igår. La mig runt 19, men idag kan jag inte stå ut med att ha så här ont. Bara jag inte får åka in som. Hatar att ligga på akuten & vänta.

Jag har städat, lagat lunch & duschat. Vad som händer nu vet jag inte. Har otroligt tråkigt & får snart damp på detta! :(

Har tänt en hel del ljus fryser som bara den. Helt otroligt, jag vaknade 4 & har inte kunnat sova något efter det. Nu i veckor så vaknar jag tidigt & kan inte sova. När sov jag till 9-10 sist? Ja du jag vet inte det. Nere i Skåne kunde jag det, men inte här hemma.

Hittade min våg förut så jag vägde mig. Blev lite glad -5KG fast att de har varit jul. Är de bra? Ja jag tycker att det är jävligt bra. Men önskar att det va minus ännu mer. Men det kommer med tiden. Träning till veckan ju! :)

Har skickat in till Värmlandstrafik igen angående den 3 Januari när inte bussen kom & vi fick vänta en timme på nästa. Har inte fått något svar från dom när jag skickade första gången. Väldigt dåligt tycker jag. Så jag skicka samma mejl igen.

Idag har jag tvättat, fixat i gardroberna blev en del som kastades. :) Funderar på att ta vinde imorgon men vet inte.

Nu sitter jag bara här. Är slö men vill ändå göra något men inget för jobbigt. Hur fan går de ihop? Nja de kanske gör det lite. ;)

Va till grannen igår, vi pratade om deras tro till gud. Väldigt intressant men mycket fakta att ta in så jag blev rätt trött. Så vi ska fortsätta någon annan dag. Medans jag va hos grannen hade C ringt mig för att hon skulle komma & lämna lite saker till mig. Så hon satt utan för & väntade på mig ca en timme men sen gick hon hem. Jag hade inte hört mobilen. :( Men när jag kommer upp i trappen så står sakerna utanför min dörr. :) Då skrattade jag, hon är får go.

Idag ska jag tvätta lite. Fixa & rensa i mina gadrober. Har så mycket saker som jag inte använder. Och när jag ska flytta så är det ju ingen ide att ta med dom sakerna. Fixa lite varje dag så när man väl ska flytta så är det bara packas som ska göras.

Sökte två fynd lägenheter igår & får jag någon av dom så ska jag flytta den 1 februari. Man kan ju alltid hoppas. Men tror ju inte att jag får någon av dom.

Nu har jag ätit. Fy fan vad jag saltade bra då, NEJ verkligen inte det gick ju knappt att äta. Hela saltkaret i maten skulle jag tro.

Ska snart över till grannen nu. :)

Skriver kanske mer när jag kommer hem.

Blir kyckling, pommes & béa idag. :) Va otroligt kallt ute idag, så vi tog bussen hem. J har varit här & hämtat sin tröja. Sökt en del lägenheter också.

Ikväll ska jag & Mario tända ljus i hela lägenheten, se på tv. Det är ju fredag då är de bra tv från 20 till 01 ca! Så jävla skönt älskar fredagar när man ska se på tv. :)

Har druckit lite te nu men fryser fortfarande lika mycket som förut.

Snart en härlig promenad med C ner till Vålberg. Hon ska ha cigg. Ska bli så skönt att komma ut & röra på sig. :) I vanliga fall brukar vi gå den rundan varannan dag. Men vi har inte träffats på evigheter nu. Hon har jobbat & jag har inte mått så bra. Ska bli så skoj att träffa hon & Zola. :)

Har aldrig varit med om en person som ställer upp så mycket som hon gjort & göra! Hon är verkligen guld värd för mig.

Har börjat att ta bort nr från mobilen än så länge så är 107 nr borta. :):) :) :) Fler blir det!

Ska börja med Facebooks vänner också just nu har jag 317 vänner hur ofta snackar man med alla? Aldrig. Vad ska jag med alla till?

Till veckan ska jag också jobba in förra veckans jobb tänkte jag. Så det blir Sola hela veckan. :)

Till veckan blir det träning med T. Nu börjar allvaret tillsammans. De blir tiderna från förr. Eftersom att dom andre tiderna inte gick ihop med hennes jobb. :( Men när jag kommit igång med träningen helt med henne så börjar jag i gruppträningarna ändå vill ju inte göra det själv men ingen som vill hänga på.

Igår va J här, fixade lite med datorn han skulle ha lite filmer av mig. :) Hade trevlig som vanligt. Mycket skämt & släng ord, det är vi rätt duktiga på.

Idag ska jag till grannen & snacka lite. Sen kommer väl J också han glömde sin tröja här. Imorgon ska jag tvätta & fixa lite tänkte jag. Lägga upp mina gardiner funderar jag på att göra.

Pratade i telefon med J igår efter en stund säger jag att jag inte vill prata med henne mer. Hon svarar då att ja du  får väl återgå till att sura. :) Så jävla skönt svar! :) SKRATTAR!

LGH fixat framöver, VMK ringde idag. Och dom hade pratat med ISA igår & ISA tog emot remissen. Nu väntas bara intervjun om några veckor & att dom ska hitta en LGH till mig. De är ju inte det lättaste.

Men är så glad. Vet inte vad jag ska ta mig till!

Funderade på att gå ut, men sen kom jag på att det är så halt ute. Då kom jag på att jag kanske skulle fråga grannen om jag fick låna hennes rullator. ;) SKRATTAR!

VMK ringde precis. Fick gå igenom lite med grundligt om allt som hänt. Dom ska höra av sig igen innan veckan är slut. :) Verkar se ljust ut! Lite lycka kanske kommer snart. Gå går i taket om allt går som jag vill. :) Blir så glad. Ska inte hoppas på för mycket, men lite hopp har jag.

Hon som jag pratade med idag, har jag haft kontakt med i år. Gått & pratat hos henne. Hon har stöttat & hjälpt mig genom vissa tider med M. Så i ca 4-5 år har vi haft kontakt. Hon känner mig utan & innan till när det gäller allt med M.  

Denna låten påminner om mig! Jag är min västa fiende!

Tvättar lite nu! Hade inte så mycket annat att göra. Varit till sjukhuset & pratat med en psykolog. Gick väl sådär. Satt mest & lyssnade på vad hon sa. Många tankar som snurrar just nu. Varför berättade jag? Skulle varit tyst! Skulle skött detta själv.

Detta året har inte börjat bra! Va till jobb & vände, klarade inte vara kvar. Känner mig så misslyckad, klarar ju inget. Vad e jag för människa?

Imorgon ska jag till ÖPV, göra kontroll. Vet inte varför det är bra men dom måste göra sånt. Innerst inne vet jag varför dom måste göra det, pga. av biverkningar som hög puls, låg puls & hjärtljud & slag osv. Men så onödigt i mitt fall, dör jag så dör jag.

Testa gränserna är något som jag får en kick av, att tatuera mig gör mig lugn så skönt & att ta hål i tungan & sånt själv är så skönt. Är jag sjuk? Ja jag har papper på att jag är det. Smärta som jag orsakar själv är något som jag tycker om! Men inte om någon annan orsakar den.

När det blöder & gör ont på de viset så klarar jag det. Men i själva hjärtat klarar jag inte av det. Det är lättare att förstå smärtan när man ser den.

Det är tur att jag inte är som andra! Tur att det bara finns en Anna! Jag är verkligen unik & måste upplevas! ;)

Polisen ringde precis angående inbrottet för att tag sedan i min lägenhet. Riktigt trevlig man va det. Fingeravtrycken gav tyvärr inget. Tråkigt nog. Så om jag kommer på något under dagarna som kommer ska jag ringa honom.

Just nu vill jag bara köpa mig en snus efter 7 dagar utan! Bara gilla läget kanske inte fan vet jag. Behöver verkligen en snus NU! Eller tatuera sig gör mig också lugn.

Har sån jävla DAMP nu, har ju för fan inget att göra i detta jävla piss Vålberg! Verkligen HATAR att bo här just nu. Sen om någon timme kan det ändras igen. ;) Jag är sån!

Tråkigt att det blev såhär, verkligen jag är så ledsen för allt. Men varför är jag ledsen? Jag känner något. Jag va så jävla dum & öppnade mig, varför? Tänker & vill skriva så mycket just nu. Men det är saker som jag vet kommer göra människor upprörda.

Det är lika bra att sluta skriva. Varför ska jag ha bloggen?

Tycker det är så tråkigt att vissa tolkar saker & mina tankar som dom göra. Vissa stunder skriver jag när jag är ledsen, då blir inläggen skrivna på mina tankar & känslor då! När jag är glade så blir inläggen skrivna på mina tankar & känslor då!

Dom som känner mig vet vad & hur jag menar när jag skriver. Jag skriver absolut inte för att göra någon ledsen eller såra någon. Det är inte min mening. Har det hänt ber jag om ursäkt.

Pratade nyss med pappa Baloo. Han berättade att han läst min blogg & tycker att jag skriver jättebra & att den är fin. :) Att han läser min blogg gör mig glad. Det trodde jag faktiskt inte jag blev även väldigt chockad.

Saknar pappa Baloo jätte mycket. Han har alltid funnits vid min sida. Oavsett om jag va en jävla skitunge när jag va liten. Jag har varit så jobbig som barn, alla som känner mig & vet vem jag är fårstår vad jag menar. Alla barn är jobbiga men inte som jag har varit. Han har alltid ställt upp & aldrig tappat tron på mig som jag ofta gjort själv.

Jag vet inte vad jag gör den dagen som pappa Baloo går bort, jag vet inte alltså. Jag kommer inte klara mig utan han, tänker ofta på den dagen. Jag vet att jag inte ska tänka så men jag gör det, kan inte hjälpa det.

Han har räddat mitt liv många gånger & kommer säkert göra många gånger framöver!

Älskar dig pappa Baloo!   

Jag verkligen HATAR när folk ringer på hemligt nummer. Om jag svarar så är jag otroligt sur i rösten. Man vet ju aldrig vem som ringer. Oftast när man bara säger ja när man svarar så fråga personen i andra änden är det Anna? Mitt svar då är oftast att det borde du veta eftersom att du ringde numret.

Jag fryser så otroligt mycket så det finns inte. Fattar inte vad det är. Har ju varit tilldoktorn & tagit prover & allt sånt. Har fått behandling. Kan ju sitta med vinterjacka inne & vantar. :(

Lösenord på bloggen igen? Stark fundering på det!

Nu tog jag bort han som favoriter. :( Känns en del, men sånt är livet. Vi har iallafall kommit fram till att gå vidare! Bäst så, men det känns måste jag säga. Gråter, trodde inte jag kände såhär mycket men tydligen så gör jag det.  

Idag har jag faktiskt varit & tränat. Gjorde som jag hade planerat igår. Stolt över mig själv faktiskt att jag kom iväg så tidigt. Promenerade på bandet gick nästan 2 mil & cyklade 20 min tog inte hur långt de va men kände mig nöjd med det.

Mina tankar innan träningen va:

När klockan ringde tänkte jag nej jag somnar om igen.  Skiter i träningen, ingen ide ändå. Men jag gick upp & åkte.

Mina tankar efter träningen är:

Jag är nöjd & stolt över mig själv att jag kom iväg & gjorde ett pass. I början så va det tråkigt men ju länge jag höll på ju roligare blev det.

Jag såg filmen Ted igår som min syster tipsat mig om, dem va faktiskt helt okej. I början tänkte jag typ vad fan är detta för film, denna klarar jag aldrig se rakt igenom men det gjorde jag. Skrattade nästan så att jag grinade. Nu har hon tipsat om en till som jag ska ta & se någon dag. Den heter Thats my boy.

Glömma & gå vidare! Jag började känna denna gången också. Varför? Vill inte känna! Nu kommer jag inte att öppna mig för någon på väldigt, väldigt länge!

Fixat lite men min blogg. inte klar än, men tar lite då & då. Det är inte speciellt enkelt när man inte gör detta varje dag.

Mötte J förut han skulle låna mitt busskort. Han kommer tillbaka med det sen får jag hoppas. ;)

Imorgon tänkte jag träna en runda. Tror jag åker kl 6:23 här ifrån om jag kommer upp. Dom öppnar ju 6:30 så man kommer ju nästan precis när dom öppnat skönt det. Inte så mycket folk.

Har diskat & ska väl plocka lite & kollat tvättid igen katten spydde ju på mattan. Så den måste tvättas.

Städade & plockade igår, så nu är det rent & snyggt. Lagade mat också makaroner & kotlett. Kanske inte låter så gott men det är svin gott.

Igår snackade jag inte med C något alls. Vi brukar snacka varje dag. Ska prova ringa henne idag, se om hon orkar ses en stund.

Igår när jag hade somnat hörde N av sig. Vi har inte hörts på dagar, minst två veckor skulle jag tro. Så jag såg det när jag vaknade & svarade han tillbaka. Så skoj att han hörde av sig, får se om kontakten håller i sig denna gången. Vore jätteskoj om den gjorde det.

Har sålt en ram på Facebook får sen om köparen hämtar den idag eller inte, hon skulle höra av sig senare idag. Hoppas på att mitt bredband blir inkopplat snart. Ska försöka & se filmen Ted idag, min lillasyster F har tipsat mig om den länge. Men har liksom inte haft lust att se på film, men den ligger i datorn & väntar.

Nu har jag beställt fotografier. Ska göra något med dom men vet inte vad. Ett roligt album kanske. Lite klipp & klistra, är jag ju rätt duktig på. Kanske ska ta & börja göra mina kort lite också. Va månader sen jag höll på med det.

Vet inte vad dagen erbjuder, men något måste jag göra kan inte bara sitta & dega. Städa, plocka kanske. Känns som om det är det jag jämt göra.

Träningen nästa vecka blir bara mjukstart med kondition & så. Sen veckan där på börja detta schemat att gälla, kan bli lite ändringar.

Måndagar

KL: 17:30-18:30 Kondition själv.

KL: 18:30-19:30 Bodycombat med Ingela.

TESS.

Tisdagar

KL: 17:00-18:00 Kondition själv.

KL: 18:00-19:00 Box med Markus.

TESS.

Onsdagar

KL: 16:00-17:00 Kondition själv.

KL: 17:00-18:00 Bodycombat med A-C.

TESS.

Torsdagar

KL: 16:30-17:30 Kondition själv.

KL: 17:30-18:30 Box med Markus.

Nu är det många personer som börjar på J. Det är alltså tre personer. Ni har säkert svårt att hålla isär dom. Det finns en tjej som börjar på J, som står mig nära. Sen finns det två killar som börjar på J, en av killarna är en kompis & den andre killen är en kille jag är intresserad av. Kanske lite lättare att hänga med nu hoppas jag.

Känns som att J dissar mig totalt. Kanske är det jag som gjort att han tagit avstånd. Jag vet inte men jag förstår honom. Som jag skrivit förut så är det nästan alltid jag som skriver först. Så jag lägger det på hyllan nu. Har tänkt en del & kommit fram till vissa saker. Som jag vill skriva till han men har inte gjort. Det är ju ingen ide att berätta vad jag känner när läget är som det är. Inte så lätt heller när man känner sig dissad att berätta för honom vad man känner.

Min sömn har blivit otroligt konstig den senaste tiden. Jag vaknar en del gånger per natt. Varje natt vaknar jag av att jag är helt svettig & att sängkläderna är helt blöta. Men det är inte det värsta jag har ett sånt tryck över bröstet när jag vaknar & det känns som jag ska kvävas, jag får alltså ingen luft. Pratade med J om detta igår & vi ska kolla upp det. Jag tror att det är en panikångestattack jag får.

I torsdags så ringde jag ju ÖPV & skällde pga. att läkaren hade skrivit ut fel medicin till mig. Då kom jag & sköterskan fram till att han hade bytt ut tabletterna till kapslar istället & ökat mängd på själva kapslarna. När jag hade tabletterna så tog jag 2 tabletter 3 gånger dagligen. Men med kapslarna skulle jag ta 1 tablett 3 gånger dagligen, han hade alltså ökat doseringen på kapslarna. Detta har han gjort utan att prata med mig. Så när jag hämtat ut kapslarna så har jag doserat som vanligt alltså 2 kapslar 3 gånger dagligen som jag alltid har gjort & det innebär ju att jag hade ökat mängden med dubbelt så mycket än vad jag skulle äta. Så hela julen har jag varit överdoserad. I torsdags så sänkte jag ner till den dosen jag ska äta. Så jag har haft lite abstinens, för i dom kapslarna jag tar är det amfetamin i. Igår va värst, jag skakade, svettades & trodde alltså att jag skulle dö. Det va otroligt jobbigt.

Min bror ringde igår så vi pratade en del. Kändes skönt men ändå jobbigt. Va så ledsen efteråt. Han & jag kom fram till att jag skulle komma ner till Helsingborg & att han betalar biljetten så ska vi snacka igenom allt som hände.

Mario spydde otroligt mycket igår. Har aldrig sett en katt spy så mycket. Han hade väl ätit något som va olämpligt. När jag vaknade nu på morgongen & gick på toaletten så trampade jag ytterligare i en spya. Han mår inte speciellt bra. Han är ju långhårig så han kanske har hårbollar i halsen som han måste få upp, jag vet inte.

När man är påväg ner till Vålberg träffar jag grannen. Hon har jag kanske snackat med ca 3 gånger. Hon börjar prata med mig. Hon säger att hon & hennes man tycker att jag ser så glad & pigg ut jämfört med förr.

En dag som denna så behövde jag höra det. De fick mig att le & tänka fy fan jag kanske håller på att lyckas!

Har precis kommit hem från Vålberg, gick en runda ner dit dels för att jag ville komma ut & även rensa tankarna lite. Tog bussen tillbaka. Handlade på Konsum så det blev väldigt tungt att gå hem med allt. Köpte mig en färdigrätt & försökte få i mig, åt en del. Har ju så dåliga järnvärden & njurarna spökar lite. Så läkarna har tjatat på mig att jag måste ät. Så lite mat idag fick jag. Vill ju köra med dryckerna men vissa måltider byter jag ut till dom.

Idag så har jag haft ett långt samtal med S. Min bror X, hon hade lite frågor & det förstår jag. Hon hade ändå varit tillsammans med min bror i ca 10 år tror jag hon sa. Kändes skönt att snacka lite. Kom upp saker i huvudet från dom sexuella övergreppen som jag inte visste hade hänt. Som sagt ju mer jag pratar om det ju mer mins jag. Ringde till pappa direkt efteråt & frågade hur gammal jag va när jag flyttade upp till Värmland. När jag flyttade upp till Värmland så upphörde ju övergreppen pga. att min bror inte bodde här uppe.

Jag bodde som liten hos pappa redan när jag va 6 & det va då allt började. Sen flyttade jag till mamma & då kunde inte övergreppen upprepas så ofta eftersom att min bror bodde hos pappa & där va jag bara varannan helg.

Idag så tvättar jag, inte speciellt skoj men det måste göras. Denna helgen ska jag försöka att bara vara själv. Kanske träffa C bara & säga hej men inget annat. Ska försöka att komma ut & gå.  Ska väl städa en del också om jag orkar. Kommer att svara på  dom viktigaste samtalen & sms:en.

Måndag börjar jag med träningen. T följer inte med nästa veckan, hon har jobb. Men veckan där på så sätter hon också igång. Hon kommer säkert ta med sin jävla äckliga dryck som hon har fått för sig är bra för mig. Tror jag ska spy när jag dricker den, den är vidrig. HATAR DEN! Tror inte på den men ska dricka den ett tag så får vi se om den hjälper. Dom jävla tabletterna vi köpte tror jag inte heller på men ska ta dom ett tag också så får vi se om sakerna hjälper.

Boxning ska jag boka in mig på näst nästa vecka. :) Har längtat så. Finner inga ord för det. Äntligen ska jag börja med det jag är BRA på, som hjälper mig att må bättre & som är såååååå KUL.  

Hade en sån mysig dag igår så jag finner inga ord. Hur länge kommer det hålla i sig? Dagen går inte att beskriva, har inte haft det så mysigt på år! Önskar att dagen inte tog slut. Vissa stunder va så otroligt jobbiga & det kanske blir att jag tar avstånd pga. det, jag vet inte som sagt förvirrad & rädd!

Har inte snusat sen nyår kl 8:32 tog jag min sista snus. Har gått ett tag nu. Vissa stunder vill jag bara lägga in en, får en att känna sig så lugn. Men har inte gjort det. Har börjat med dryckerna också & det fungerar bra. Vissa stunder vill jag bara gå till affären & köpa något som man kan lag i ordning. Men än så länge har jag inte gjort det & målet är att jag inte ska göra det. Jag vet att jag klarar det.

Känslor är fram & tillbaka. Är fortfarande så otroligt förvirrad. Vill öppna mig & säga vad jag känner & vill men vågar inte. Behöver tid till att komma fram till vad jag egentligen vill & inte vill.

Hur ska man hitta sig själv? Vart ska jag börja & hur ska jag gå till väga? Någon som vet? Hjälp mig snälla.

Kan berätta lite vad jag tänkt & funderat på den senaste tiden. Berättar en lite del nu sen kommer de mer när jag orkar.

När jag va nere i Skåne så visade jag pappa lägenheten där dom sexuella övergreppen började. Då kommer pappa fram till att jag måste ha varit ca 5 år när det började. Det är något jag förträngt också.

För några år sen träffade jag en underbar person som fick mig att öppna mig & börja prata om dom sexuella övergreppen. Hon ställde bara en fråga till mig & då berättade jag lite. Men innan vi börja prata om det så visste jag inte om det.  Sen när jag fortsatte tänka på det så kom mer & mer fram.

Jag trodde att jag inbillade mig men sen när jag pratade med personen & han berättade att det va så då kände jag mig lättad på något vis. Jag slapp gå & undra om jag va knäpp eller ljög för mig själv & hittade på det. Men det va inte så allt som jag pratat om & skrivit om är sant. Lättad kände jag mig bara för att de jag fått upp i huvut stämde & visade att jag inte va knäpp. Sen de som hänt är jag inte lättad över.

Jag tänker på det varje dag. Jag vill inte inse det men jag gör faktiskt det. Kommer jag någonsin att bli hel? Kommer jag någonsin att tycka om mig själv? Kommer jag någonsin kunna duscha utan att skrubba mig så jag får ont? Jag är så äcklad av mig själv så jag finner inga ord.